青春的羞涩

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我要写些文字,记录我的故事,书上说:每个月至少写两千字的文字,才算一个好的习惯。

我不是一个有好习惯的女孩子,在这个时代我属于那种时而乖时而不乖的女孩纸。

在陌生人面前,我给他们的感觉是;乖巧,内敛,在熟悉的朋友眼里我却是:固执,任性,小脾气超多的女孩子,我最失败的就是把最好的脾气留给了不熟悉的人,把最坏的脾气给了最爱我的那些人。

自我介绍一下吧:我是小太阳,1994年出生,巨蟹座,现在大二。我是一个敢爱敢恨,固执,任性,一根筋的女孩,现在正走在女汉子的路上。

我谈过一段恋爱,那个人却给在我心里留下最深的伤害,我可以说我没有喜欢过他吗?我只是怕他伤心。曾经的懵懂,无知让现在的自己无法走出那段阴影。其实不是那么伤心,因为在那年出现了一个我生命中最重要的一个男生。

你是我最重要的决定。

北城的樱花开了,校园里弥漫着甜甜的味道,就像甜甜圈一样。

“sun,咱两个在一个考场,哈哈……”

“快点迟到了,笑什么,笑!”

找啊找啊,终于找到考场了,传说中的重点班“钢板”监考。

“快点进来,考试都不积极点!”

我们“恩恩……”

“嘶嘶嘶嘶……”倩。

这家伙又在干嘛,我说“怎么啦?快点做题!”

“看你前面那个男生,还不错……”

有点感冒,忘了拿纸巾,天那,鼻子,鼻子怎么这么不听话,不要让我向“钢板”借纸。

“给你。”

是那个阳光男孩,好温暖的笑容,可是我的脸此时却红到了脖子,尴尬,羞,我心里嘀咕:“我是不是吵到他了,丢死人了,我也不认识他呀!干嘛!”

第二天,我走进考场,看见他,头低着,坐到自己的位置上面。他传了一张纸条:“你是哪个班的?我给你介绍个男盆友吧!”

我说:“我是一班的,女厕所旁边的那个教室,我不想要男盆友。”

他:“我那个哥们人很好,真的……”

这个话题就这样结束了。

这是我们的第一次和他说话,第一次传纸条,回忆青涩,这是我到现在一直喜欢的那个男生。

我现在是大二,喜欢了他三年,这个世界上有一种感情最伤人,我喜欢的人,他对我只有愧疚。大二寒假,我没有回家,进行了人生的第一次打工,他是支撑我走下去的唯一信念。有一天晚上我玩了贴吧中的那个“温暖传话筒”:我喜欢了你三年,我知道我们没有可能,我知道喜欢一个人,就赋予他伤害你的权利,可是我从没有后悔过,我不要你对我愧疚,不要你多我说对不起,以后你过你的生活,我过我的生活,你若安好,便是晴天,你的丫头。

温暖传话筒真的给我回复了,是他,真的是他说的:“你怎么那么傻,我对你只有愧疚……”

我趴在桌子上哭了,哭的一塌糊涂,我不要你对我愧疚,我不要你对我愧疚,哪怕你一句话都不说,喜欢我一下,真的很难吗?我很差劲吗?我身上的每一根神经、每一寸皮肤都想大声告诉你,我还喜欢你,还喜欢你,不要让我难受了好吗?我怕我支撑不下去,我虽然是小太阳,但我也是一个女孩子,内心没有那么强大,没有那么坚强!

他给我发消息:“你是不是玩贴吧了。”

“是啊,你怎么知道是我?”

“一猜就是你,你怎么还长不大,怎么那么傻。”

“你不知道你对我有多么重要”

“找一个男朋友吧,让他照顾你吧。”

“我喜欢你,是我自己的事情,你找你的女朋友,我过我的生活,不要对我有愧疚。”

“上班累,就好好休息,照顾好自己……”

我不想说话了,我害怕自己又忍不住,如果一个男生对你只剩下愧疚,你会怎么做?我知道结果,连自己也跨不出那一步了,即使,我说的只是即使,即使他现在要和我在一起我也不会选择他了。

与其让他为难,还不如自己承担所有的痛苦,他的好哥们“喜”,那年他也喜欢上了我,“鑫”也喜欢我。

“喜”是一个对朋友很仗义的男孩,当然也是一个认真的男孩,他是我最不想错过的人,可是我对他却没有一丝感觉。“鑫”和“喜”从小一起长大,可以想象到他们的关系有多么铁。“鑫”他有女朋友,我知道女孩被伤害后,有多么痛苦,我不想让那个女孩痛苦,我不想让她难受,即使她和我从来不认识,我拒绝了“鑫”。

“喜”对我百般好,他让我和他在一起,我说了,我喜欢的是他,他说他不介意。我和他在一起了,他不会瞒我任何事,那天他告诉我,“鑫”出事了,我只记得我当时很着急,哭了,那天我跑去看“鑫”了,晚上我和他分手了,他说他知道会这样。之后我两个谁都没有联系过,我不联系我是不想让他们其中的每一个人伤心,如果继续和“喜”在一起,只会伤害他,因为我从来没有喜欢过他,对他不公平,对自己的心也不公平,即使他们恨我,我也只能这样走下去,就让这段感情留给最美的时光吧。

有时候真的很想让酒精麻醉自己,晕晕的感觉真好。这就是我的感情。

越是没有脾气的人,一旦爆发谁也不能预知他的爆发值。同样,越是安静的宿舍,没有矛盾,其实里面已经被那些,每个人的猜想,嫉妒,已经腐蚀,就像雪球一样越滚越大,只是没有人说出来而已,因为每个人都想把自己包装好,外表华丽。人就是很奇怪,幼儿园想上小学,小学想上初中,初中想上高中,高中想上大学,大学想工作,工作了却又想上学,恶作剧的人生。

还有三个月快要离校了,我却百般想逃出这个地方,不想待在这个地方,离开这个城市。西安很繁华,很美,可是我已经脱轨。

纵使我有多么痛苦,可是我是小太阳。

我喜欢海子的“面朝大海,春暖花开”

从明天起做一个幸福的人

喂马,劈柴,周游世界

从明天起,关心粮食和蔬菜

我有一所房子,面朝大海,春暖花开

从明天起,和每一个亲人通信

告诉他们我的幸福

那幸福的闪电告诉我的

我将告诉没一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字

陌生人,我也为你祝福

愿你有一个灿烂的前程

愿你有情人终成眷属

愿你在尘世获得幸福

我只愿面朝大海,春暖花开

我知道天空是湛蓝的,水是清澈的,虽然我们隔着厚厚的霾,可是我知道我们都走在彼此相见的路上,我逐渐让自己变得强大,逐渐完善自己,逐渐让自己变美,因为我只想把那个最美的,最完善的自己展现在你的面前。我虽然被爱情伤害过,可是我依然相信爱情,我双手合十,我在期待着你的出现,我想象着,我们相见的那一天。

有时候我会被吓醒,我不敢恋爱,恐惧恋爱,因为我害怕,我找到像第一个那样对我的男生,动手打我,我怕,我走不出去,我好想有一个拉我一把,带我走出去,告诉我:“不怕,有我陪你。”可是无论是“他”还是“她”都没有出现,心里很失落,我是一个简单的女孩子,你对我好,我会加倍对你好,你对我不好,我也不会你讨厌任何人。

记得为我打架的一个男生,记得那年冬天在操场逃课为我擦眼泪的那个女孩,记得一个女孩把自己心里最深的秘密毫无保留告诉我的那个女孩,记得每次我伤心时喊我娃娃的那个男孩,记得那个每天让我笑144次的王傻蛋,记得下雨天总是对我说龙女又哭了的那一个女孩,记得我无论多么任性、多么不讲理,不离不弃的“他”和“她”。

我认真的,用心关心着大学身边的每一个人,不让她们伤心,看不见她们时会着急打电话,找她们,吃东西时,会想着她们还没吃,她们喜欢吃什么,她们一个人时,我怕她们孤单,陪着她们,我知道宿舍里我们四个,我和九蛋关系很好,猩猩蕾蕾关系好,我尝试着对每一个人一样好,可是我发现我好累,我脾气不好,我任性,我固执,我要在她们面前做一个大孩子,我很累,我不想了,我只想好好对爱我的那一个人。

这些日子我好失落,感觉九蛋离我越来越远,越来越远,我突然好伤心,我也不想理她了,她是一个很漂亮的女孩,脾气很好,她说她不会离开我,我计划着她20岁生日的那一天,想了好多好多,现在我发现她不需要我了。我不想在任何面前说自己很伤心,需要你,其实我很需要你,我也想你在我没在你身边时打个电话,发个短信关心关心我,在我没吃饭,饿肚子时,命令让我陪你去吃饭,可是我却至始至终等不到你的电话和短信。

别低头,皇冠会掉,别哭,别人会笑,妆会花。

我去找婷了,她是我高中的好姐妹,我告诉了好多事情,她说我长大了,有时候在自我逞强,苦着自己,她很心疼地对我说:“对自己好点”。我问婷成长是不是要失去,她说是。我想起来王傻蛋对我说过一句话“别以为你感动天感动地,到最后感动的只有自己”,真的是这样,我感动天感动地,到最后只有自己被感动。

现在的人好复杂,心眼多,不像高中交的朋友,就自己跟傻子一样。我真的很坚强,坚强的让你心疼吗?不要在意别人的看法,他不会改变你的任何,可是他会扰乱你的心,懂你的人不需要你解释,不会相信那些没有的事情。

the end