漫步在这人生里

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很多事来不及思考,就这样自然的发生了,在这丰富多彩的人生路上,注定经历风雨,让它自然的来吧,让它悄然的去吧,当往事悄然走远,只留下一颗清澈的心,我宁愿漫步在人生的时光里,不论它是什么颜色,不论它在什么季节。

终于,生活中的好多都有了答案。从等待录取结果的未知,恐惧到查到录取结果的平静,这一切不得不感谢自己的痛苦等待,曾经痛苦的以为我会不会查不到录取结果在读一年高中,曾经在夜深人静,狂风暴雨的时候一个人漫步生态园,雨水淋遍全身的麻木感......自己很坚信在书上看到的那句话:凡事没有答案的日子都是孤独的,往往夜越深,人越不静,你只有知道你要的是什么,未来在哪个方向等着你,才能做到夜深而人静。

告别一段自己不想要的生活,自己好多的病都有一个共同的原因:生活无规律,熬夜,压力过大,以前我在想要是哪天我不再关注父母每个月的医保上账金额,我应该就完全健康了吧,同样的医院去一次感觉有新鲜感,前久听同学说每到医院就会有恐惧感,害怕检查出什么大病,我说我去医院已成了一种常态,可如今这种常态也变为了一种厌恶感,每次去医院看着那排起长队等待挂号的人们,我想或许这不是我这个年龄段该体验的,却让我提早体验了,有时我想以其有这大把的时间,我为何不去逛其它好玩的地方,偏偏要跑来这地方呢,或许这是一个漫长的过程,我只愿在今年内告别这样的生活。

迎接一段新的生活,或许在不远的那个大学时代,我也想像现在这样,每天健健身,看看书,上上课,有时我在想哪有这么多的夜要熬,生活本身应该是充满阳光的,生活本身也不应该有那么多的悲伤。让我印象最深的是自己的语文老师吧,读书的时候我们班的对她的共同评价就是心态好,在她眼里似乎就没有什么想不开的,读书的时候她儿子和自己关系也算勉强,感觉她和自己的母亲一样,对子女的成绩关注却不担忧,只是自己没了她那乐观的心态,她的儿子受母亲的影响比较擅长文学,所以到现在自己有时还会收到她儿子写的诗,在夜晚与一个相知的人一起赏析一首诗歌无疑不是一种乐趣,不像我和父母有共同之处的地方很少。这久刚刷完一部电视剧《虎妈猫爸》我想在这个讲究功利的社会里我求有一个健全的社会心态。有时我在想放下心中的那些感伤,把痛苦少留一些在深夜,或许生活会在不经意间给你想要的收获。

试着接触不同的人群,体会别人的内心世界,曾经做的最娘的一件事就是同学告诉我她在家里打围巾,于是我很好奇的跑到她家里,结果她家全家都在,看着那和和美美的一家人,我在感慨或许在我的家里现阶段根本实现不了这样的梦想,父母,我各身居一方,看着那一家人,或许他们追求的并不多,只求一家人能够幸福,健康,快乐,曾几何时在漫步生态园时都会偶遇母亲她们单位的同事,一群中年的年轻女子,拿着微薄的退休工资,白天找份闲工打打,晚饭过后依然三五成群的散步,充满了欢声笑语,前久陪母亲逛超市,自己总有一习惯,只要可以尝的,尤其是人家用纸杯倒好的酸奶,一杯尝不够还可以来第二杯,结果那人说她是母亲曾经的同事,然后她对母亲说子女上大学所以打份工补贴家用,在那一瞬间,真的被感动了,生活这样的不易,于是味道不怎样的酸奶最后却一次买了一袋,这就是我,也有被某一瞬间感动的时候,就像读书的时候我对班上的同学说,你看巷子里那些成群打麻将的人,学历一般,相貌一般,可人家不照也过的好好的吗?或许我们与他们的差别就在于心中的梦想不一样,追求不一样。每次同学约都会那么盛情难却的跑去相见,想着总了解些总是好的。

以前我对人总有猜忌心理,我不知道这是一种好的还是不好的现象?比如坐班车时我每次都会仔细打量着坐在我旁边的人,我不知道为什么每次坐昆明车都会给自己一种不好的感觉,前久去坐车看到一个身材魁梧的大老粗买票时站在自己前面,在公共场合他完全失去了基本的礼仪,不料的是因为对号入座所以上车的时候他刚好就坐到了自己旁边,自己甚至没有抬头看他的勇气,想着他有没有携带什么暴力工具,要是在半路他神经抽搐自己该怎么办?自己环顾四周,似乎座位全已占满,不可能再调动,于是我只好戴上耳机避开自己半信半疑的这一切,路程走了一半的时候,我才反应过来还有他的存在。前不久送好友去火车站,头一晚我提醒他要尽量的去早点,这样自己不会感觉时间紧迫,结果他问我你是不是有什么事?当时觉得自己是多余的担心啦。等第二天他依旧不慌不忙,因为他始终觉得自己的亲戚会送他去火车站,一直在他亲戚里的店铺里坐了半个时辰,直到距离火车开的时间只有2个多小时的时候,他才想起来问他的亲戚送他去坐火车,结果他的亲戚因为忙甚至叫他自己坐地铁过去,那时的他还要坐一趟地铁,转两次公交才到得了,这样算的话时间根本来不及,最后刚好他亲戚的一同事去那,他才麻烦人家把他送到火车站,最后他走的时候,他的亲戚甚至连一句送别的话都没有,在离火车站不远的地方,我和他脱着行李奔跑在通往火车站的大街小巷。朋友,这虽然来说是一次难忘的经历,但我真心的希望你以后能不能别这么的信任别人,毕竟在这个讲究功利的社会里,每个人都只做对自身利益有益的事情。朋友,只希望以后你多为自己考虑下好吗?

生活中的好多事真正发生的远不如自己想的,从最初填报志愿在网上查到的国际商务再到收到通知书的电子商务,我已没那功夫再去看电子商务到底要学些什么,让它自然的来吧,事事难料,现在的我只能对自己说只要用心做事总会让自己看得过去的吧。

生活中的一些人强求不来,谈不上喜欢也谈不上讨厌,或许彼此的经历就注定了彼此的关系就只能停留在认识层面,最近好多同学互请吃大学饭,结果请到我的也只有两个,倍感欣慰,一个是群发消息的,想不到自己那么的在意,在日子还没到来之前就想好要送什么礼品,结果到最后因为因为种种原因没去成,就像吃饭,真正想请你的那位会三番五次的打电话来叫自己,随意的也只是别人眼中的各种过客甲乙丙丁了,结果一同学打电话来说:人家只是随便一说,你别当真了。有时,我嘲笑着自己的这种无知。面对生病,读书,家里不少亲戚对我投来质疑的目光,可真正在乎自己的除了父母,相知要好的朋友外还有谁呢?

有时对于势力,我真的不知道是不是别人在自作聪明,时隔一年,不论同学什么时候聚在一起第一反应都是占魁,你变了,我想一年前,一年后,我改变的是自己的表达方式,但那个真实的我依旧可循。亲戚家有两个00后上小学的小孩,我佩服他们在那么小的年纪就有那么多的心思,假期带小孩去昆明亲戚家玩耍,等我去亲戚家吃饭那天,那小孩尽在亲戚面前全说我的一些不好,那明显的是居住在别人家里故意和别人拉拢关系罢了,有时我在想你改变的只是别人对我的印象,对我来说没什么实质的影响,就像同学聚会,有的同学故意和有的人走的很近,哪怕自己原本和那个人不太熟,就因为别人高分故意套近人家,这社会没人会看你的高考分数来招聘你,真正和别人套近乎最主要的是看你从那个人身上学到什么实质性的东西,就算哪一天彼此变的没有了来往,但他人身上那些可贵的东西仍然值得借鉴在自己身上。势力,其实只是一种生活的标签,不想生活被贴上势力的标签,把自己活的很累。

父母好多时候都是孩子的支柱,不论你犯了什么错,在父母眼里自己始终是个孩子,多少人说在省外读专科不划算,因为在省内找工作人家不知道省外的情况,但我觉得世界那么大,总会找到属于你的那一份领域,那一份天空的,走出去,自己才知道外面的世界很精彩,外面的世界很无奈,或许在省外有更多的经济产业,母亲一知半解的对我说以前她们班有个男生性格内向,温柔,当时几乎没人和他在一处玩,后来包分工的时候那男生跟了一个手艺精湛的师傅,后来就跟随那师傅去深圳发展了,现在是她们当初那班里日子过的最好的一个。于是我很认真有半解的对母亲说:这样的人往往都是成功的,虽然外在不表现出来,但那种思想境界,眼光是比一般人开阔不少呢 ,因为据我观察,每个内向的人的内心世界都有太多倾诉的故事吧。就像我看刘同的书《你的孤独,虽败犹荣》,我似乎在那本书里找到了另外一个自己,从小成绩折戟沉沙的我读小学时为了来县城的小学就交了择校费,后来读高中时也这样,或许我想就是因为自己的不一样,所以总想在这大同的世界里搞出点不大同,要不然与各种路人甲乙丙丁就没什么区别了吧。

有一种孤独是如果自己忍受了委屈,便能让一切都好转起来,于是就选择了闭嘴。没有人注意到你的改变,没有人走进过你的内心,外界越是平和,越是人声鼎沸,你心里的委屈就越大,孤独越深。一开始埋下孤独的种子,在一个人反复的自我问答中,漫步在这人生里,长大成人!

the end