一个人的漫漫长路

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往往就忘记了自己在别人生命中的角色,以为时间和距离早已使我们面目全非。往事苦涩如水,不敢去想也忘记了当时的滋味。于是渐渐沉默,渐渐隐藏,视明哲保身为最大的信仰。于是身边的人也都渐渐平凡,不再成天仰望着天。

可是一个人毕竟走得辛苦,所以不由得把眼睛放在别人的身上,无论他是幸福还是痛苦。若幸福也是享受自己的幸福,若痛苦则是承担了自己的痛苦,所以无论怎样都希望自己是快乐的,却忘了前提是自己什么都没有。

记得小学时一直是学霸,觉得学习好是一件很自然的事情,实在搞不懂那些人怎么会把快乐写成块乐,也无语于二三得五的乘法计算,觉得他们怎么想的,稍微注意一点,怎么可能犯这样的错?那个时候觉得整个世界只有老师考试就好了,因为错题实在错的不可思议,而且是一次又一次。

后来到了初中见到了更多的人,有更笨的也有更聪明的,有些错的被老师点着名字喊你这是第五次错了。也有一次都不错的,每次都被老师点名表扬甚至会把试卷展示给全班同学,鉴于自己实在无法赶超,于是悻悻地说有什么了不起的。偶尔成绩也会很给力,老师夸了一次又忍不住再重复一次,心里美的不亦乐乎。

最恐怖的是高中,那真是一个学霸集中营。发觉被老师视为天才的特权全都没有了,神的存在占据了我们的世界,他们早上五点起来,晚上十点睡,全天为学习服务。反倒是我成为了不务正业的人,整天除了装模作样的看书,和大家一起在数学课后成为遇见周公组外,几乎处于两个世界。一个是紧张的吃饭紧张的学习,甚至很多人当时吃着补脑液跟我们一块熬。

再到上了大学,虽然大家都说是不过分在意学习,但是你会发现自习室坐满了人,背书的人吵得你半夜睡不着觉,写卷子的时候他们刷刷的写字声,还有课堂上他们和老师仿佛在另一个时空的讨论。我往往还没听清主题是什么,争论已经结束了。

不过也有许多插曲,我一直是个不给自己太大压力的人,即便如此在高考前一个月,我也得了考前焦虑综合症,于是高考便随着这病留在了记忆里。我以为学霸的生活都是每天不停地背啊背,写啊写。可是有一天班里学霸背书,背着背着突然大喊了一声,以此来发泄无聊。在考试当天天还没亮就起来背书,背了一会大概觉得实在寂寞于是回了宿舍。我躲在被窝里听着这一切,觉得我们终究都是普通人,都是需要别人的参与来证明自己活过的。

一个人追求的东西是什么呢?是自己而已。没有别人把你想要的东西当成宝,你怎么会觉得它重要,才会拼尽全力去得到。

这样想来,世界的确是这样的,我的生活几乎就是如此。

从没有手机的时候看同学用手机放歌羡慕的不得了,到有了手机是老版诺基亚,又开始羡慕智能机,到有了智能机又想要更多功能,从没有电脑到希望有电脑,甚至在梦里梦见了不止一次,到终于有了电脑,看到了更广阔的世界,鲁豫有约,等着我,快乐大本营。到喜欢的人一个个出现,孙俪,邓超,汤唯,吴秀波,张杰,谢娜,姚贝娜,周迅,再到阿凡达,龙门飞甲,岁月神偷,陪安东尼度过漫长岁月,小王子,等等等等。

我不得不说,在我的狭小世界里,是没有这些美妙可爱的东西的。我只能从那些学习没我努力的同学手里见到或听到这些。那个时候我还以为我终其一生不会走出我的一亩三分地,所以我没有大的志向。当别人说我要去北京上海广州的时候,我说去哪都行,只要不在老家。

所以很多时候我都是躲在角落里,希望大家什么都有,因为我也可以通过看见而梦想得到。就像《新白娘子传奇》里胡媚娘有了白素贞的画像才能变成倾城美人一样,我也需要有个寄托才知道自己要的是什么。

没有人跟你争,你真的还会在乎吗?父母的反对,家族的对立,使爱情故事层出不穷,却都是无疾而终,没有结尾。生活在钢筋水泥里的人们,还愿意相信童话吗?连创造童话的迪士尼都终于将王子刻画成腹黑贪婪的大反派,我们又在坚持什么。我们只不过习惯于作对,寻求各种反抗的机会,他们可能是权威,可能是领导,可能是父母,可能是配偶,甚至可能是自己。如果不是有人贬低你,你还会努力奋起以为自己是世界吗?如果不是有人纵容你,你还会觉得自己每一次发脾气使性子,都会被包容吗?如果不是有人羡慕你的父母对你这么好,你还会感觉自己本来就生活在天堂里吗?

记得好像是《少年包青天》的片头曲,有一句歌词:英雄有时也心烦,没有对手该怎么办。剩下和自己作战,只能刀更寂寞剑更孤单。感谢对手拿你当做敌人,世界上有那么多人,他没有选择别人,而是你,正说明了你本不平凡。独具慧眼的不止爱你的人,爱你的人看得出你的现在。而视你为天敌的人则看出了你的未来,因为他知道你一旦成长起来,绝不会像你看到的这么懦弱愚蠢不堪一击。

世界那么大,时间那么远,我们本可以把时间浪费在更多事情上,却偏偏选择了这一个。既是巧合也是注定。就像那句话:爱你的人辅助你,恨你的人激发你。爱你的人保护你,恨你的人锻炼你。爱你的人忘记你,恨你的人忘不掉你。

于是乎,我们都该做个值得成为对手的人。既让自己不再平凡,也让别人更加璀璨。

the end