25岁·五月十七日的阳光·单身

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25岁

喜欢在空间说说碎碎念,然后专注于某个无人打扰的时刻,轻轻地打开心灵的眼睛,安祥静谧,细细地品读那些文字与留言,去感受那时的欣喜和伤悲。也许我们都习惯站在一段时光里,去怀念另外一段时光,看着时间偷走初衷,留下了苦衷或者温暖。亦如现在的我,慢慢体会以前那个稚嫩,开心或者伤悲的我,然后在无法预知长度的相遇里,无法预知长度的生命里去遇见未知的自己。

一直以为25岁是一个男人的风水岭。25岁,瞬间让自己恐惧心惊。24岁后的一段时间里,曾有一种无法释怀的情节,觉得再没有多少青春可供挥霍,忐忑和焦躁徘徊在清醒的思维和模糊的心思中,像一叶孤舟,在浓雾的海洋里,没有灯火,看不清彼岸,听凭风浪驱使自己茫然向前,不知道将会在何时何地遇到什么样的人发生什么样的故事,一直在挣扎试图努力改变,但又不明白自己真正能做什么。

慢慢才体会到25岁,或许不应该是青春韶华的终结,而是生命的第二起跑线,不应该是没落,而是认知的新起点更是人生的转折点。我需要的不再是盲目向前,而应该学会审视自己,打量自己,改变自己并且提升自己。我需要的不再是感性和无知,而应该学会让自己变得聪慧,坚韧,成熟,有内涵。

25岁之后,我希望通过自己的努力,能让30岁的自己变得像谦谦君子一样,温润如玉。

五月十七的阳光

有段时间没在这里写点什么了。最近的心情不是很美丽,总是自己跟自己作对,想写点什么吧,又什么都不想写。空间里已经不能再写那些不明媚的字眼,因为会看到,然后会打电话来说,让我不要想太多,我不知道怎么跟她讲,那些都只是发泄,如果写出来了,就没事了,写不出的难过才是真难过。

我知道她很担心我,我每次用欢快而愉悦的声音对她讲,其实我很开心,她总是会用那些文字说事儿,她说她不明白,我究竟怎么了。我也不知道该怎么跟她说,其实我没有怎么。

呵呵,这些个乱七八糟的东西和情绪都理不清了,我也不想理会。前几天的情绪确实波动很大。让人难以掌控。和同事聊天时,他说我暴躁了很多。然后我闭眼,深深呼吸,觉得胸腔里总是有无法平息的澎湃情绪。忍。忍。忍。我不知道在忍什么,更不知道能忍到何时。

身边最后的一个单身同事也恋爱了,我看着他笑容知足而昂扬幸福。心底是羡慕的,很多时候我都那么渴望身边可以有一个人,尽管更多时候我还是在排斥别人的靠近,我就这么矛盾而纠结的生活着。没有办法,无可改变。我觉得自己有点人格分裂了,我怕总有一天,我真的会得妄想症。觉得身体里有两个自己在对话,分不清到底谁是谁,哪个对,哪个错。

是的,不管怎样生活还是要继续下去。我必须必须的让自己好转。抛弃那些之前放弃过我的人,安生的走下去。只是顺意而为。

嗯,今天的阳光很好,也不忙,很安静的坐了一个早上。看窗外,一片明媚。

单身

越长大,越难和另一个人在一起。

不是因为条件。还是有人喜欢你,你也活得比以前更好,不再那么任性,更像在投资的艺术品。也不是因为对爱情死心。在ktv突然听到的某首歌,会让你不自禁模糊了视线。一些场景,一些气息,始终无法忘怀。朋友帮你介绍时,你也会满心期待。却依然单身。闭上眼睛吹蜡烛的时候,总是希望身边有另一个人一起许愿。

一些客气的场合,有人来搭讪,话题围绕着你单身的原因。而他们最后给出的结论是,你太挑了。你在心里面笑,所以其他人都不挑?其实你自己知道,为什么不能好好谈一场恋爱。

就是因为,你太清楚自己是怎样的一块料,所以不会再轻而易举把自己交出去。就像是,有一天你发现跌倒以后的伤口,会开始留下疤痕,于是走路时不敢再大步跨出去。因为,你惯性太强、记性太好。认识一个人很简单,忘记一个人很困难。

以前打电话找不到人就拼命的打,现在发了短信没回应,即使心中有波动也可以忍住。以前最有兴趣的话题是对方的过去,现在会先关心这份感情有没有未来。

所以,空暇的时候,你宁愿和朋友在烈日下逛街,也不愿让对方觉得自己很在乎什么。你安慰自己,有朋友就够了,一个人生活也很好。如果有一天当那个人出现时,你反而会开始慌张、害怕。

只是,你并不是一定要单身,就像你也没计划过一定用哪只手写字。不过是,既然如此了那就这样吧。你想要有人一起旅行,一起看电影。你想和那个人说自己准备好了,只是没有勇气,请对方多一点耐心。你想说不再需要太多惊喜,在心里等的是一份相守以望的感情,抬起头来相视而笑,安心的生活,如此而已。

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the end