祝你幸福,曾经,真的爱你

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你单身,我在等你。你不说再见离开了,我在等你。看着你有了新的开始,我在等你。你结束了你的爱需要疗伤,我在等你。我等你,我以为终有一天你会发现你身边的我,终有一天会回头。却从未想过,最终等来的却还是,一句,对不起,你很好,可是……我真想说一句,请你从我的心里离去!

曾经,有那么一个我,在错误的时间,遇到错误的你,傻傻的爱了,幻想着一切美好的结局。

曾经,有那么一个我,做了错误的决定,犯下错误的错,痴痴的爱着,期待着有感化的一天。

就这样,在一段明知道没有结局的感情里徘徊着,很用心的去享受着过程,为了那美好的回忆,改变了一切,找不到自我。

没人会明白那是为了什么,包括我自己也不明白,那是为了什么?一个劲的扪心自问,却始终找不到可以说服自己的理由。但似乎心里像明镜似的,很清楚的心甘情愿的付出一切的一切。

一直在等一个人,一直在等一个回头,一直在等一份笑容。终于等到一个人的天荒地老,我自己却没了笑容,也够了吧,我真的累了。可是为什么,我向左走,向右走,还是走不出爱你的左右。

我爱你吗?应该爱吧!你爱我吗?应该不爱吧!那为什么我会那么在乎,那为什么我会伤心欲绝呢?茫然以对。但有些感觉,其实不说,心中有数。泥足深陷的挣扎着,却怎么也出不来,越陷越深。

我明白,那不是爱情,真的不是,那种感觉只是一种依赖,在人生的喧闹过后,想要得到的一片宁静;在陌生城市的烦杂后,想要得到的一份归属。你可以给到我想要的踏实和简单的生活,所以,梦幻般的沉沦在自己编排的童话故事里,享受着那虚拟的美好!

我所有的等待早就没有意义了,不是吗?

只是突然地,听见那些熟悉的歌,突然想起你。你会在哪里?过得快乐或委屈?

每当听到这样的歌词,总是不由自主地想起我们。

只是,我知道,我们已经不是我们,以前要的也不是现在这种以后。在你心里,你还记得我吗?我,你又记得多少呢?

你不知道某些时刻,我有多么难过。你不知道,没有回应的等待,真的让人很累。你不知道,我是鼓起了多大的勇气,才敢一个人念念不忘。又或者,你不是不知道,只是假装不知道。你是那么无谓。我是那么在乎。

是的,你是真的无所谓,你的生活方式,你的性格脾气,你的处事风格和我真的是截然不同,和我格格不入,但就是那样的不可能,却造就了我心甘情愿的为你改变自己的一切,去迎合你所有的一切不完美。并非讨好,也并非刻意,真情的流露,我都这么不知不觉的做了。

我承认,我不介意迁就你,我可以一直抬头仰望你。只是,你真的,从来都不看我吗?

我在这里啊,我在这里啊!你听见了吗?

我真想问一句,我对你不好吗?我对你付出的少吗?我对你的爱不够虔诚吗?为什么就那么无动于衷呢!

有时候会想,我究竟喜欢你什么,我究竟在等你什么?也许得不到的才真的是最好的。又或者,我只是没有遇见,比你更好的。

我再也不奢求在你那里找到幸福,也再也不敢想你会有什么回头。只是想,既然做了决定我就义无反顾。可笑的是,你却连一个让我义无反顾的机会都不给我。

朋友突然问我,什么时候变得这么沧桑了。我笑笑说;其实人都是会变的。

想你的时候,被你伤害的时候,心痛的时候,无奈的时候,沧桑,似乎也就自然而然了吧。对于我的改变,你也是无意发现的吧。

很多事情,都是有界限的,很多时候,再坚强的人都是会累的。我不是真的傻瓜,只是曾经为你心甘情愿。而现在,我最终还是找到一个方式,让自己退出这不公平的游戏了。

曾经,你很偶尔的你会找我,联系我。你的突然出现,还是会挑起我心里的弦。只是,那时候我还没有学会对你伪装,没有学会对你不冷不热,不咸不淡。笑得没心没肺,可是我再也不会流那,廉价的眼泪了。

我曾经所有的炽烈,也最终,还是被你耗尽了。时间还是慢慢的改变了我,我变了。我不知道,是该笑还是该哭。无数次的告诉自己,让你从我心里清理出去,无数次的告诉自己,不值得我为你哭涕,无数次的安慰自己,这是最后一次哭泣。

我决定忘记了,心要走了,离开为你画地为牢的生活,本以为可以洒脱的说再见,本以为我可以说服自己生活依旧,可是在离别后的回忆时,我发现,那熟悉的味道早已成为了习惯,无法忘记,也无人可替!但记忆后的转身,心里的颤抖,眼中的泪水告诉我,只能面对现实。

只是很突然的,看到一个相似的身影,听到一个相似的声音,总会身不由己,总会陷入回忆,不过,慢慢的,我也学着放下了,不是我变了,是我真的无能为力了,我认输了。我折腾不动了。我,老了。

一次次反复,哭累了,沉默了。想放弃了,冷淡了。可是时间一过,却又还是想念了。放不下,忘不掉,戒不了,走不开。身边的人都会心疼,周围的人都会劝解。

大概也就只有你,仍旧那么无动于衷。大概也就只有我了吧,仍旧那么情有独钟。

该说什么好呢?一个愿打一个愿挨吗?

是不是真的要到,等我忘记了你。是不是真的要到,等我放弃了你。是不是真的要到,等我离开了你。你才能真正地知道,我于你而言,我也是那么一直都不重要吗?

怪你吗?不怪你,谁都不怪,谁也怪不了。还好,最后的最后,我终于走出了那个自己用记忆画的牢。

雨后的夜,有点冷,无数次一个人走在大街上,昏暗的路灯折射着我那凄凉的身影,犹如一个被世界遗弃的孩子,没人疼,没人管,我多么的希望此刻你出现在我的面前,伸手拭去我眼角的泪水,把我紧紧的抱在怀里,可是回头远远望去的只有那稀朗的人群以及异样的眼神。

那么,许久之后,我要是再次见到你,面对你那张曾经熟悉的脸,我大概是不会有怎样的心动了。即使心里翻天覆地,也会装作一副很淡然的样子。

你的好与坏,你的幸与不幸,我一直都很无力,也一直没有资格去关心。

也许N年以后,当我彻底释怀,想起曾经傻傻的自己,你会和我一样觉得好笑吧。不过也都是过去的事情了。这样也好,既然不能相濡以沫,那就相忘于江湖,各自为安吧!

答案在深夜的衬托下似乎找到了,因为我给的不是你想要的。就这样,收拾了僵局,毕竟明天依然要面对,但是脆弱的心在一滩透明如镜的死水里浸泡着,等待着被苏醒的一天,又或许就这样让它一直凝固着。

曾经,有那么一个我,傻傻的笑了,哭了;现在慢慢的淡了,累了;现在渐渐的,也就懂了。不管心里有多么不愿意离开,可现实的无奈和残忍还是让我下定决心,走吧!走吧!走吧!

一旦我决定让心离开,心就不会再回来。

我爱你,很认真很投入的爱了,倾尽了一生的深情和温柔挥霍在爱你的时间里。爱,很长,幸福,很短。等待太长,相守太短。

曾经一直说要一辈子守候你,没有任何要求,哪怕只能永远活在黑暗里,但依然要为你绽放独属于我的温柔。曾经我们相约要一起走到迟暮之年,即使都成了老头老太太,也不准有谁先说离开。曾经我对你发誓,再不准说离开两个字,除非你不要我,否则永远不要想着摆脱你。

曾经……原来我们也不免俗套的说了这么多山盟海誓的谎话。

我,不想离开,我,却不得不面对离开。你可以回避,因为你可以轻易的回到你的世界。我只能面对,但不敢想象,因为我还没有做好自己一个人走的准备。

我要走了,诚恳的祝福你,请你找个人来好好爱你。找个好男人来好好爱你,找个可以在你烦闷的时候理智的听你诉说,可以安抚你烦躁心情的男人。

希望你找个人来好好爱你,在你委屈的时候有个人可以平静的陪着你,替我给你最宽心的安慰。

祈求老天让你找到一个好男人来好好爱你,在你开心的时候可以和你一起分享,可以因为你的笑而开心的笑。在你无聊的时候可以在第一时间陪你,说话,看电视,玩游戏,决不让你一个人面对寂寞。

在每一个清晨送去一天最早的祝福和想念,在每一个夜晚都等你睡去以后道声晚安。在你身体不舒服的时候即使不能相伴,也会揪心的牵挂你,一遍遍的发短信说担心你。

在每一次天气变化的时候都第一时间送去嘱咐,冷了多穿衣,热了多喝水。在你每一次出去的时候都叮嘱你要小心慢行,别急躁。在你每次交际应酬的时候都不忘告诉你,少喝点酒,吃东西的时候注意点,要不胃难受。

在你每次醉酒以后都可以风雨无阻的陪伴在你左右,扶着你,不让你摔倒,看着你,不让你睡着。在你每次醉酒呕吐的时候可以拍拍你的背,可以及时的给你递一瓶水,可以细心的帮你擦嘴。在你醉酒的时候可以陪你漫步街头,可以安全的送你回家。

找个爱人来好好爱你,他应该比我帅气,应该比我潇洒,他不会总是给你发脾气,仅仅是因为任性。他应该比我听话,没有你的指示的时候绝不可以胡乱打电话。他应该比我有本事,可以给你想要的一切。他应该比我理智,绝不可以拿自己的事情给你带去困扰。

他应该比我高大,最起码看起来要配的上你。他应该比我能干,会做你爱吃的饭菜,这样你就不用每天想着吃啥,要去打包了,他会做好等你回家。

他必须把你放在心里最重要的位置,即使在人群中,眼里也只有你一个。如果找到了他,请你尽量多陪陪他,别让他总是一个人空虚害怕。有时间就给他一个电话,告诉他你也在想他。

我要走了,从今以后一定要照顾好自己,请好好照顾好自己,别总让自己太累。我走以后,对天发誓,今生今世不扰,我会在最短的时间里忘了你,不会影响你的生活。

我走以后,我保证不在想你,我保证不在爱你,我保证和你没有任何关系,我走了。

愿你一生美丽,一生被爱,想要的都得到,得不到的都释然。

the end