爱情到底长啥样

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爱情到底长啥样,谈恋爱之前,深深的被那些电视剧里的男主女主的爱情故事所感动,很想要体验那是一种怎样的感觉,谈恋爱之后我依然不能给它一个准确的描述。

从去年12月份,那个口口声声说爱我要娶我的男人离开了我,搬家的时候他自己租房子走了,把我一个人丢在完全陌生得下了公交车都要靠百度地图才能到家的地方,以至于接下来的几个月差点活不下去。好在我在新的公司遇到了几个比较好的同事,上个月他们让我搬过去和他们一起住,让我非常感动。他们和w以及他的兄弟比起来更适合做朋友,看得出来他们都是一般家庭出来的孩子,吃过苦,爸妈没有给他们过分的溺爱,所以能认识他们我都是抱着一种感恩的心态,害怕自己做的不够好,影响我这来之不易的室友加同事之情。自从去年12月份我一个人之后就从来没有开火煮过饭,当然最主要的是不会,所以才会有一顿没一顿的搞到现在瘦了近十斤。但是上个月我搬过去之后,我就和他们搭伙一起买菜煮饭,别人是一对小情侣,他们对于我的加入没有感到不自在和不适应,丝毫没有让我感觉到打扰到他们的生活的尴尬,这或许是上帝在w离开我之后给我的补偿吧。

前面我也说了,他们是一对小情侣,但是我在他们身上看到了老夫老妻的影子,没有我和w之前的互掐和作死状态。他们两个都才20出头,但是有一种三十多岁的中年人的成熟、担当和责任,男生不高也不是很帅,女生身材不是很好也不是很会打扮的那一类,但是看着就能感觉他们是一家人,看着就知道他们是过日子的,没有玩玩而已。女生基本不会煮饭,其实男生也不怎么会煮,基本上每顿饭都是男生煮的,不管做的好与坏,女生都能吃的很满足,这一直是我想要的。突然想起了去年我和w吵架到巅峰的时候,我生病了,他不理我,在外面打游戏或者是耍到很晚才会回来,看到我病了也没有哪一天早一点回家给我熬点粥之类的,可笑的是买了干渣渣的面包回来喊我啃。而我总是假装坚强,在他面前不知道示弱,就算在生病我都会自己一个人扛着,大概我的性格如此,大概我知道我就算说了也不会有什么回应,所以不如不说。我很羡慕他们这种相濡以沫的过日子,我想要的就是如果我下班晚能有一个男人在家煮好饭等我回家,如果他下班晚我则是那个用心等待的人。

其实对于我和w的分手是一开始就注定了的,就像他说的一开始就是错误的,记得第一次我生病的时候他在打游戏,虽说很多都是小细节,但是往往每个小细节就能反应我在他心中的地位,再或者体现一个男生的责任心。昨天我的室友又让我看到了他们的爱情的闪光点,我真心的想要祝福他们。昨天女生加班,下午我和男生去超市买一周的菜的时候,男生给我讲他们去年刚来成都的时候的故事,大致是这样的:他们是高中同班同学,高三就在一起了,已经六年了,女生是专科,2014年就毕业了,男生去年7月份才毕业,来成都是去年三月他还没有毕业,因为他们在哈尔滨读的大学,成都对于他们来说完全是一个只在电视上听过地图上看过的城市。他们人生地不熟,没人脉,没亲戚,没朋友,女生差不多一个月就找到工作了,但是一月就两千多一点点的工资,男生因为没有毕业很多公司只考虑让他实习,当双方都找到工作的时候他们身上总共只剩下不到1000元,距离发第一个月的薪水还有一个月,他们真的是一分钱掰成两半花。男生开玩笑的说那段时间,女生下班早的话,会找人打几圈麻将,可能是上帝也心痛这对用心过日子的孩子,每次女生都能赢上四五百块钱,最多的一次是一千多。就这样,女生赢回来的钱支撑他们活到了发工资。虽然男生是很轻描淡写的说这段看似搞笑的经历,但是我完全能体会他们当初的无奈,也能感受他们在一起经历这些的心酸。我没有女生那么幸运,遇到一个对我不离不弃的人,在w和我在一起之前他就知道我脾气不是很好,但是我都一点一点在改变,可是他看不到,最终全变成了我的错。他完全体会不到一个远离家乡自己一个人在成都生活的女生有多难。之前我说他今后遇到什么事情肯定会丢下我自己跑了,草,我就是嘴贱,这都能被我说中。我一直给他讲无论我们发生什么事情都不要放手,我们要一起成长,经历各种风风雨雨,等到我们头发花白的时候在一起手牵手回首这一生,是多么的有意义。

很遗憾w只是因为我的一点不好就忘记我所有的好的绝大数人中的一个而已,他不是那个因为我的一点好而能原谅我所有不好的唯一。我能想象的是我的两个小室友在不久的将来步入婚姻的殿堂,偶尔生活中有点小吵小闹可是都不影响他们继续幸福生活在一起,这也是我想要的。昨天中午我看楼下的菠萝不错,就买了两块,顺便给男生带了一块,下午我去厨房烧开水的时候看到我留给他的那块菠萝居然还有二分一还留在碗里,当时我就震惊了,眼眶居然有点湿润,不用想也知道那是他留给加班的她的,一块菠萝解释就解释了你是我的二分之一,一个二十二三岁的男生能对自己的女朋友做到这样,我真的很感动,这样的场景我只在我的父母那里见过,他们只是情侣而已,他们不是真正的夫妻。他们不在乎眼前是不是苟且,也顾不了诗和远方,只谈论水果和蔬菜,不关心改变世界,只关心着一个你。我觉得很惭愧,我身上没有能够让一个男生为我这样付出的地方,我也很失败,没能让w变成那个能为我留半块菠萝的人,我们自始至终都只是两个互相独立的个体,我们都太以自我为中心了,我们都把自己看的太重要了。原来这样相濡以沫的的感情和不离不弃就是我一直在追寻的爱情。记得我去年身无分文的时候,我放下所有自尊去找他,想着他能问问我最近过的怎么样,问我有没有钱,可是我错了,因为我自己作,把钱还给他,没人会给你第二次机会的,他把我赶走了,说我们是两个世界的人,当时我觉得很受伤,现在冷静下来真的是这样,我们一开始就不应该在一起,一开始就是错误的,第一次他带我去的地方就是网吧,每次去他家晚上一定是在网吧度过的,我这辈子去过最多的网吧就是都江堰的了,现在我身份证里还有某个网吧的几块钱,够了,真的够了。我们的追求不一样,我们什么都不一样,真的是两个世界的人。

我平时真的很宅,不喜欢奔波在各个社交场合,有些圈子的笑点完全不一样,所以我干脆窝在家里上网听歌,睡觉。可是这些在他眼里我就是一个抑郁的人,我就是一个没有朋友的人。我想要简简单单平平凡凡的过一生,我想要找一个有责任感有担当有上进心的男人为我遮风挡雨,我想要踏踏实实做人认认真真做事。可是w是一个意志薄弱,不能吃苦,遇到一点问题就放弃逃避的人。记得我们刚在一起的时候,他问我喜欢他啥,没钱,长得不帅还很懦弱,其实他自己也了解自己,就是我了解自己一样。我一次有一次的放下所有的骄傲和自尊,除了我知道他因为逃避不敢面对问题不敢面对我之外,还清楚的知道今后我不可能再因为爱情而什么都不考虑的单纯的对一个人好了,真的不可能了,就算我可能我爸妈也不可能。可惜我没那个幸运,他不懂我,不是他的二分之一。不一样的人就应该过不一样的人生。

举个最简单的例子我想要下班回家两个人一起煮饭,他想的是上一天班很累,下班可以自由的耍,时间差不多了在外面随便吃点,家只是睡觉的地方。再来说他想要的是一个能像妈妈一样的成熟懂事的女朋友,能在各种大小聚会场合应付自如的女朋友,他想的是两个人就是在一起过日子,不要互相干涉太多,各自的工资是多少没必要向对方交代,两个人不在一起的时候大家没必要联系,因为他觉得这是在监视对方。而我向来不善交际,不会那种客套的应付不熟悉的人,我做事不成熟,因为从小家里也没有过多的给我压力,所以骄纵惯了,成不了那个妈妈一样的女朋友。就连分手的态度我们都不一样,我分手就会分得彻底干净,不要拖泥带水,不要心里觉得愧疚又不敢面对,所以我分手后的朋友圈绝对没有前任,从此分道扬镳做陌生人。而他非要给你做朋友,不然他又觉得你极端了,想想沟通真是困难。

我之前我一直觉得相似的人适合做朋友,互补的人才能过一生,我又理所当然了。我们的爱情观完全不一样,我们谁也改变不了谁,谁也不愿意为了谁妥协,就这样吧,各自安好,我依然是那个坚强女汉子,他依然是那个自由自在的男孩,希望他能遇到一个温暖成熟大方的女朋友包容他,希望我能遇到一个看穿我所有的假装坚强不仅不离开我反而给我一个温暖的怀抱的男人,各有各的人生,各有各的追求。

最后我想说,成熟无关年龄,恋爱不管经验,目前爱着的,好好珍惜,别作。再见了,那个为爱勇敢过的自己,听妈妈的话,好好相亲吧,不是每个女孩都能嫁给爱情。(文/山茶花)

the end